十八号的房间

十八号的房间，这个号码对其他人来说应该是一个数字吧
但对我而言，是一个意义。今天上网我又遇到她
在线上游戏遇到人是很平常的事。但我与人谈话的机率并不是很高，
或许我喜欢安静，喜欢思考，所以才没有加入他们的热情。
*LoV3LyK@tE*这是她的名，早上就在游戏中看到她了。
莫名的看到她的名字，有点高兴，应该是看到一见如故的朋友般的感觉吧
我也没什么理会。

问了她在哪里，什么房？她回我channel 1，18 rooms
（这个数字，在我们之间代表着什么？)
进了去，我还是一样站在那儿，一声不出的，望着他们聊天
而她就问了我“y so quite?”
“jz thinking something about her”我这样回答
“her？is jing?”看到这句话，我不停的想象你的样子，会是很惊讶吗？会吃醋吗？
会有失落感吗？
“en~~~”
然后我再也没出声了，直到她要出去吃午餐，才对我说他要去吃午餐了还有冲凉。
我也只好，一直等。视乎我与等待已经慢慢变成了我的朋友，虽然我不喜欢等待，但等待中的时候，也可以让我静静地想起你。想起你？？我想应该是回忆你吧。

半个小时后，kate回来了，ctamhiung当观众的又起来了。我们三个又聊了起来，不知不觉，我们三个变成了好友，友情真的很奇怪，不打不相识...原来友情是在无形中形成的，虽然只是在一秒，但友情一建立就很坚固。而友情另一个阶段是爱情吗？或许吧，大部分的人都这么说...
在每个人的生命中，有些人注定是友情，有些则是爱情。
kate呢？kate会选着谁呢？ctamhiung会是她的男友吗？

后来kate一直问我，我喜欢他吗？同时的，我也问自己。看到kate心里有种莫名的痛，她有她的影子吗？我是喜欢他吗？我不禁想起藤井树《流浪的终点》那本书
“究竟我是需要他才爱他，还是真的爱他才需要他？”
心情有点乱。
当我选择喜欢时，我的理智告诉我，这样我只会伤害她因为他可能会把他当成代替品。当我选择不喜欢，我的理智又告诉我，这样就会错过一段恋情要珍惜眼前人...
有时候理智真会害死人。

而后来的我选择了谁？我只好选择了喜欢...
我确定这样做对她，对我公不公平？是我自私吗？也许。
所以，我就对她说我爱你。不！！是说我对你有点感觉。
他或许会惊讶，也或许会当做没回事。
但往往结局都跟我想象的不一样，他只对我说很高兴听到我的答案。

而我们的结局？我们开始？我们的起点？又会不会我们根本没起点？
而她的心在想谁呢？是ctamhiung 还是我？还是单纯的只是朋友。
这一切，来的太突然。我是否应该选择了放弃？我不想再伤害任何人更不想再伤害自己。
我还能怎样？也只是很老土的祝福他们俩。但她说我不想失去任何一方，我很自私我知道。
其实我知道她的心在想什么，她想在一个情况下同时拥有两个人。不是两个人，而是两个人对她的好。我知道所以没什么生气，也不知道要生气来做什么。

这次我也会是一厢情愿吗？或者她是玩玩的？即使是假的也好，我只想要一点点幸福的甜蜜就好了。一点点就好。

今天好冷哦，我一大早9点半起床等着他。结果，她就在房间里玩了。ctamhiung就在他旁边。
已经是男女朋友了吧？我心想着。心里没什么痛，只是有点难过而已。
很奇怪，今天不知道怎么了。突然的没心情玩，只是想坐在那里。听着他们的歌，看着他们跳舞。kate问了我干嘛不要玩啊？我不知道只是心情不好。或许是因为看到他们两很甜蜜吧。两人像是威胁我，叫我玩说什么不要就不跟你好，什么什么之类的话。
因为嫌他们烦，所以就应酬了。不过我还是没玩，只是站在那里。输就输，没什么大不了的。
顺便听一听我的歌，也顺便的写下这篇日记。

就这样的，慢慢站，慢慢的写，慢慢的听....
某人终于忍不住了。
“你别这样好不好”kate 这样说
“我只想要听歌，今天心情不好，不能专心”我很敷衍的说
“哼”
“哦”我在干嘛？我白痴啊？这样回答她的？管他的，老子心情真的不好，所以没理他。
直到晚上，我要去睡了。但我爸叫我帮他弄点东西，还我睡不到了。
算了，还是开电脑吧！很惊讶的，kate也在。
之后我跟她说了很多甜蜜的话。内容就不便透露。

直到今天早上。
我跟他们玩开了，今天的我很热情很开放。
kate就问了一个问题，他说大家都要回答。全部人傻傻的噢了一声。
“我最喜欢的歌是什么？”
“zhen ai？？”大家就跟着回答了
“答对了”她很俏皮地说
“第二个问题。”大家有傻乎乎的哦了一次
“我几时生日”
“1117”我用比光的数度还快的回答
结果，她那没良心的家伙就回答“1125？”
哇靠！是吗？我竟然起了疑问，问自己会不会是记错啊？
“哼”她应了一声
“是1117啦”她很失望的说
“第三个问题”大家视乎也习惯了，哦了一声...
“今年我几岁？”
“15”我又先回答
而她的男朋友又很慢的回答。他真的不知道，还是假的不知道？
女朋友应该非常希望男朋友第一个先回答的啊。
他没脑吗？不，毕竟他是我朋友。我不能这样亏他，只能说他脑残。
“我又要问了哦，第四个问题”大家异口同声的回应哦~~~~
“我住在哪里？”
大家说了，这次我是最后的，因为我只知道她住在沙捞越。
“那最后一个问题咯，每个人一定会有不同的答案”他这样说
“我们那一天认识的”
惨了，今天是几号？？呃。。突然才想起，今天要跨年，当然是12月31日。
开始算一算，那一天！
大家都说了。但是答案全部错到完。
只剩我一个没回答了。“12月28日嚒？”
“答对了”哇！我真幸运...
但是，他生气了。就是他ctamhiung。
心里想说，干嘛那么生气呢？大家只是玩一玩而已嘛。
有必要那么气吗？我好好奇，这时候kate回来了。
他对我说他心情不好。所以要离线。我连忙阻止她，并要他告诉我发生什么事？？
原来，他生气她了。我懂为什么会生气。可能因为我吧！

我就发了封信息给ctamhiung叫他冷静，别生气了。
他还骂回我。“我不是生气她，而是你！”后面就是一大推粗话。
又关我的事？唉！管他的...我也不想理这件事了。
要关机的时候，才发现她们两很高兴的谈天。
心里有点难过，又有点高兴。难过的是kate好像忘了我，高兴的是看到他们两那么开心。应该是值得的吧。这又令我想起了她。没错就是她！晶~

爱情是不容许有三个人的。如同只能坐两个人的船，但我们就是偏要坐三个人，于是船就沉了。所以我选择了，退出。并不是伟大，而是想让少一个人受到伤害。如果一个人受到伤害，可以给另外两个人幸福，那么何乐而不为呢？我看得清楚...他们的路并不会很长。
但我并没阻止，我只想要让他们俩可以拥有曾经的幸福。

有些人可能会说我傻，但我不介意。因为你们还没体验到，所以我没反驳。当你们真正体验到爱情的滋味，你们就能明白了。
十八号房遗留了，我的心。也让我有回幸福。谢谢十八号房，谢谢你证明了我的存在。

还是这样，我依然改变不了

外公今天很早就叫醒了我
去吃早餐，我拿着书本
回想一下发生什么事了
原来我昨天看书看到睡着了

很奇迹的，今天我叫了一碗咖喱面
我平常连碰都不碰的咖喱
今天我叫了耶~~好神奇
我竟然把面吃得干干净净
天啊！我发烧了或者吃错药
嗯~~肯定吃错药

送外公去搭车后，
赶快回家看我的one piece
海贼王真是太精彩了！赞！！！
过后，闷闷地开了xdo
就开始升级的旅程
结果1等都还没升到
就和网友聊天
我指的是xdo里面的朋友

他们很有趣，一见到面就很热情的
跟我打招呼...
突然地整队人马走过来
我以为他们要围殴我
但这个游戏打不到架
他们就开口说，我们之中哪个最美
我的天啊，为什么有女孩那么白痴
当然，我以的经验当然说全部的女孩都一样
结果他们不满意，这种情况下
我也只能拿起脚，一直跑啊...
他们就一直跟着
我脑子里，出现了一个画面
一个不健康的画面
“不要啊，不要强奸我啊”
......
这个画面连我自己都无言
心里的心虚跳出来说
“你拜托一下，你照照镜子吧，
怎么会有女孩子强奸你？？”
我有自知之明，停下脚步
别跟他们玩了....

就站在那里，想一想我以后的事情
好啦好啦，我承认我站在那里
只是想勾引他们的注意
果然有人上当了...
(不过，我真的正在想东西）
一个女子问我干嘛那么安静
我说我不喜欢说话
（我听你在瞎扯，说事实吧)心中的天使这样骂着我
好啦，我是不喜欢跟陌生人说话

真的啦！我绝对没有骗大家哦
后来大家走光了
就剩下我跟host
host的名叫lov3lyk@te
大概是这样，我跟她聊得很高兴
还问我又没有女友
我不想说，因为会令我想起她
在host苦苦哀求之下
我开金口了...
结果，口开到一半
有人进来了，
算了，有人来了
我也不愿意给第三个人知道
就说我要工作，工作完回来
看到的...是两个人甜甜蜜蜜在那里谈情
有够难看的，有够恶心的！！！
但我知道，我在逃避
我输了...

心里那道疤痕，又给他们那甜蜜的情景
给勾了出来...痛...我想已经没有
任何字，适合形容我的感觉
一切，又回到了起点
像是没起变化一样
但，事实上它已经改变了

后来host还逼我说出故事
还要问？当然是我和她的故事咯
心真的很痛
也许很多人不明白
也许很多人不了解
但他们还是自以为是的批评
我和她何时才可以分开
不！应该说我何时才可以放下
我好固执，我也很理智
偏偏我的心往固执那面倒

心情真的很糟！很糟...
我知道host其实对我有点意思
但又不是....
我想我这辈子只能拿好人卡
心里的事情，并不知道要和谁诉说
朋友又说我白痴，家人又说我笨蛋
到底谁可以正真的听我诉苦？
我任然在寻找中

日子的意义

今天好多人和我说圣诞快乐，我好开心，好高兴...
只是不知道为什么，
我总感觉到伤心的味道~有种莫名的疼,
莫名的鼻酸,莫名的感触...
转眼间,我度过了15个圣诞节,
又要开学了...
高中一的生活应该很困难吧~
我已经走了15年了,好漫长的路程,
好快的光阴...
我觉得,有纪念的日子,不一定要纪念...
没有纪念的日子,应该要留念....

圣诞节这天,很多人都出去玩吧...
大部分的人会一直觉得，圣诞节就是个节日
牵着伴侣的手,去体验圣诞节的气息
有时候我会想说这样岂不是变成情人节?
日子加上一点点的事故就变成一个盛大的节日
就像是在做实验一样,一点点的化学药物参杂在一起
变成了炮弹...

人们只是跟随着直线走，
箭头指哪里，就走到哪里
日子是自己去创造的
节日对我们而言并没有意义
但对于0426这日我的破蛋日
对我很重大,爸妈也很重视
因为那是爸妈最开心的日子
每到这天,爸妈就会怀念过去
那些我调皮的日子,可爱的样子...
每年365天,我觉得0404这日有着比我的生日
还要重大的意义..
因为你的出生,所以让我有所改变
感谢上天...阿门~~~（我在干嘛？我又不是基督教）

日子盛不盛大没关系,
我觉得意义才是最重要
就算呆在家,没有庆祝也没关系
因为意义已经掩盖一切
意义带我回想起那天
我想~~你们会明白^^

平安夜

得知我的成绩后，
心里任然毫无感觉，
或许今天是平安夜的关系吧
成绩平安的度过咯~~

跟朋友们到了times square
看电影，Avatar!
剧情还好啦，没什么吸引我
因为我一个人正在生闷气
在吃醋...

是因为寂寞吧
朋友们都有自己的伴
虽然他们没把女朋友带出来
但，看着朋友按着电话
一字一字的拼打出来
一字接着一字的甜言蜜语
虽然他们分隔两地
但心却是在一起的

为什么我会感觉的出来?
因为我有过这样的曾经...
看完电影了
大约6点左右吧
情侣一对一对地
牵着手，搭着肩
慢慢地一步一步
走出他们未来的路
我看得见他们那道路
是多么的艰辛苦难，
幸福美满...
或许这叫做
当局者迷，局外者清

又回到了冰冷的家
还得帮爸妈做家务
好累，好累
这时的我却被寂寞给包围住了
我与家人的对话很少
因为他们的自以为是
他们的不了解
让我失望，不想再跟他们谈话了

网络已变成我的朋友了
应该说是情人吧
想在facebook找人聊聊
却没半个...
全部都去倒数了吧
我想一个人的
到一个宁静的地方
我想在哪里
我就可以为自己
写一本小说~~~

同时当然为你写咯
晶，你是否还在我的心？
为什么，我一直听到你的声音
你一直对我说
“别这样啦，开心一点嘛~你这样
我心会很疼的”
“笑一个嘛~嘻嘻^^”
你的笑声，是我最喜欢听的
当我听到了，外表再怎么冰冷的我
也会露出微笑...
再怎么冰冷的冰山
也会被你的笑声给融化了

可惜，我已经没机会再听到了
“晶，你可以在笑一声给我听吗？”

人生的遗憾

今天我又回到了这个地方
这里应该是我的伤心地带吧
回到这里也意味着
今天的我心有点痛
有点酸
为什么呢？因为今天我在facebook
里看见了一部片子
真的很有意思~~~

我想这部片子应该适合
恋爱的人吧~~~
对于这部片段
给了我很多的感触
我想应该是说中了我的心声
恩～

遗憾这两个字
自从妳的离开
这两个字就不停
停留在我的心
遗憾代表着妳吧

人生的遗憾，
是从人的迷惑开始的吧
人不停的朝着自己的梦想前进
却忘了背后的人，陪在你/妳身旁的人
当一旦你/妳达到了目标
陪在你/妳身旁的人已经
慢慢地离去
这是才觉悟，
如果没有他/她，这一切
全部，都已经毫无意义了

你/妳遗憾着当初
为何不好好跟他/她
开心的度过每一秒
这时，你/妳才觉得时间很珍贵
幻想回去他/她跟你/妳在一起的时间
笑着，想着他/她的笑声
她/他的全部...
心或许就关闭了
或许人生就到这
或许...或许你还是一直的前进

珍惜？为何？
如果因为珍惜所以绑着他/她
她/他就会被你越绑越松
最后走了...
我宁愿不珍惜
把我们这段感情交给上天
我只会一直好好爱着她
直到她说放手，不爱我了
我只会慢慢地跟她说再见
回到家看着她的照片
她的一切
之后也会谢谢上天
谢谢给我一段幸福，快乐的感情
曾经我有过一段幸福的爱情
现在已变成了美好的回忆~~~
晶，我爱妳

靠近妳的第一次

我與家人上富貴山莊
前去拜祭我的阿公
清早的山莊，好多霧
真的很漂亮，站在那呼吸
感覺好多了...

在那我們有說有笑的
好久好久，沒這樣了
我好喜歡這樣的熱鬧
是家庭的幸福？嗯！
我喜歡...

回吉隆坡的時候
我好不舍得
在車里氣氛又回到
冰冷冷的
只是聽著收音機的聲音

到了一個路口
路牌上寫著seremban<
kuala lumpur>
我心里竟然叫著向左！
我離她的距離更近了
我好想見到她
但，這是不可能的...

路燈下的我，影子被照得長長的
夜晚的路燈這是給了我溫暖
我也只能把心底的話
慢慢地刻在路燈上 躺在冰冷冷的路上
此時，淚雨大顆大顆地打在身上
身體并不痛，心卻非常的痛
路燈上的字，被雨水撫摸
"妳還好嗎？"
雨水遮蓋我臉上的淚滴
只能跟這場雨說聲謝謝

這是我自己創作的哦
呃~~~很不錯！！哈哈
我好臭美哦...

從楊丞琳的雨愛中
獲取靈感！
這首歌很好聽~~~~~~
一級棒哦！

在昨天，我看著“情癲大圣”
雖然不是很吸引
但我被后面那幾句話
給感動了~~~
“塵世間最遙遠的距離 不是我站在你面前 卻不知道我愛你 而是 明明知道彼此相愛 卻不能在一起”
好感人哦~~~~
哈哈！我好白癡哦！

天亮了

與爸做完工之后
在回家的路上
只看見萬里晴空
好美......
心情突然的平靜了
我在想妳，晶

望著那片天空
緊繃的心情
松懈了
我開始懂得放下
是的，我要放下妳了
慢慢地喜歡上寂寞
我好喜歡自己一個人
喜歡一個人的時候
四周圍靜靜地
只聽見被我翻動的書本和風的交響樂

我察覺夜晚其實
只是讓我可以
靜靜地思念著妳
但現在是我在跟夜晚聊天的時間
我好想一個人的在外頭居住
雖然會很辛苦
但我就是喜歡

我想學音樂
我媽卻一直一直的反對
不要緊，我會自己去學
并不是我叛逆
而是我喜歡做我喜歡的東西
我開始不喜歡與別人交談
也開始不喜歡別人控制我的生命
呵呵~~~

所有的事和物
被我看得一清二楚
只是不想說出
我正在寫著一篇小說
我想把它命名為《虛擬の愛情》
暫時是這個名字吧
呵呵!!!happy~~~

夜深了，寂寞浮現
傷痛了，痕跡殘留
天亮了，新的一天
回憶著，那只是
人生必經的旅程
傷痛只是讓你變得更強
眼淚只是感覺的證明
用微笑迎接每一天的到來！

第一次的任性

今夜晚我放任我的任性
我和姐姐喝完一瓶紅酒
顯然的，她一點醉
而我，雖然是醉但我還是清醒的
頭暈暈的，吐了三，四次
我回想了很多事情
尤其是妳，晶
我現在好累，好累

我好失敗
親情沒了
爸爸最近一直鬧事
家里的裂痕慢慢浮現了
不停的，不斷地
我的心也裂了
還記得‘家’這個字
在我心里是一個很幸福的字眼
但現在已經不是了
現在已經只是讓我居住的地方
我開始慢慢地冷凍了
好煩！！！！你們全部都走開！
我只想過我一個人的生活！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
以前的溫暖為何不見了！
為什么？

我的愛情全裂了
晶！為什么妳的電話總是打不通
我已經非常累
我很想見到妳
我們是在墨香online認識的
我用了290令吉投資在那里
不！應該說是換來跟妳認識的緣分
現在我愿意用2900令吉來換跟妳相遇
妳在我心中已經滿滿的全占有了
我........已經沒力回想我們的事了
突然我很喜歡張學友的‘心如刀割’
真的很像這種感覺

晶~~~妳還好嗎？

交叉的路口

今天我步入了交叉的入口
我一直在那道路徘徊
選擇放棄？
選擇繼續？
選擇靜止？
我不懂~~
我好想放棄
但我想愛她

每晚我都會想
發信息給她
但我知道她是不會回應的
是我一廂情愿嗎？
還是她在試探我對她的愛？

我醉了？嗯~~~我想我是...
人生中的第二次！
濃濃的酒氣在我身上散發著
我是怎么了？
我們只是在網上認識而已
為什么我會那么認真？
她對我是怎么樣
她從來也沒告訴過我

每次只要我兩手十指緊緊的握著
我就可以想象她一直在我身旁
唯有這樣我才有勇氣走下去
為何世人對愛情的感關
是那么的膚淺？？？

想愛就愛！
別去考慮！
因為我就是因為考慮
而造成我的失去
失去的并不是什么
而是她！
總是有東西與我擦肩而過
當我知道~~~我最想要的
是妳！但妳已遠遠離我而去
妳的身影慢慢地，緩緩地
不見了~~

有些東西總是在我身旁
但我總是會不珍惜
也許，這就是人吧
到失去的時候，才去尋找可是找到嗎？
我已經累了~~~
或許，這是我最后一篇
我所寫的文章...
因為我準備把時候花在小說上了

雪晶～我愛妳！我真的真的好愛妳

心~碎了嗎？

自從那天以后
我的生活，并沒有起了變化
也只是默默地等待著
除了思念，還是思念
每天都是望著電話
只希望可以看到你的信息
為什么，我不打給妳？

說真的，我沒有勇氣
我怕電話的那通
是沒人接，關機了...等等等之類的事情
我不想再聽到這些聲音
因為只會讓我更傷心難過

我還愛妳嗎？是的
我依然還愛著妳
你們相信嗎？
我竟然想她想到一個程度
我這個世界無敵超級大白癡
我每晚都對著抱枕
說話......幻想是她！！
我變態啊？？？
我想我有病了~~~

不過，那次的夜晚
我竟然對著抱枕哭了起來
我一直呼叫著妳的名字
雪晶～～應下我！！！！
雖然我知道抱枕是不會說話
但是，我還是一直說
不停的！不斷的~~~
直到我累為止

我告訴自己，我要學會任何的東西
我要用充實的生活來麻痹我對她的感情
可是，每天的夜晚
她總是會出現在我的腦海里
我還是會想著她
我的耳朵依然聽見她迷人的笑聲
我要為他完成一本小說！
我做得到嗎？我想試一試~~~

我學去學吉他，小提琴和鋼琴~~~
我要去重修國文，英文，華文和各類型的語言
我要學會做飯！我要學會各種各樣的東西！
我希望有一天可以照顧到妳
哪怕只是一天，一小時，甚至一分鐘
我也要好好的照顧妳~~

雪晶~~~我的心碎了！
妳愿意替我補回嗎？

傷心的夜晚

今天我好緊張哦
我打算今晚想她告白
我好緊張！真的
可是又好怕
但我愛她，我好喜歡她
我可以的！！！我一直跟自己說

我就信息她
“晶，我會很多話想跟你說，今晚11時我會打給妳，但我只打一通，希望你能接到，我想告訴你我的真心話!”

我準備一首歌，想唱給她聽
他很喜歡的歌
westlife～my love

我自己超白癡
竟然做預習...
頂不順自己...
我就自己唱，一邊想對白

在房間自言自語的
“晶我唱咯！”
“嗯”竟然自我回答！
“an empty street,an empty house
a hole inside my heart
i'm all alone and rooms are getting smaller
i wonder how i wonder why
i wonder where they are
the days we had
the songs we sang together oh yeah~
and oh,my love
i'm holding on forever
reaching for a love
that seems so far
so i say a litter prey
no my dream will take me there
where the skies are blue
to see you once again my love
overseas from coast to coast
find a place i love the most
where fields are green to see you once again
my love~~~~”

爽哦！！！不錯..不錯！！呵呵
不過自己由于太緊張
怕等一下會忘記我要說的東西
所以我寫了下來！

“莊雪晶，你聽著
這是我第一次很認真地對一位女生說話
還記得屬于我們倆的那段回憶嗎？
如果記得，那你應該記得我對你說過的一段話吧
“我喜歡你，我會保護你，我會讓你幸福快樂，不再讓你流下一滴眼淚”
我可以取消這段話嗎？
“我愛你，我好愛你，我真的好愛你，你愿意陪我走完我人生這趟旅程嗎？你不開心可以跟我說嗎？你不幸福可以跟我說嗎？哭的時候，等我!我陪你一起哭！痛的時候，告訴我！好讓我做你的醫生！”
現在的我真的好怕失去你，想想以前的我是多么的不會珍惜你。傷了你還硬說是你的錯，跟你發脾氣！對不起，雪晶我不會了！
你愿意接受我嗎？我很需要一個明確的答案...
這段遠距離的戀情，你愿意和我一起走下去嗎？
晶，聽完我最后一句話才回答我，好嗎？
莊雪晶，我永遠都喜歡你，愛你！不管最后我們的結局會怎樣
我相信我還是會戀著你，喜歡你，愛著你！
我......愛......妳！！！！”

這都是我的真心話！希望她能聽到！
時間快到11時了...
我做完準備....
時間到了，我打給她
可是，卻寫著user busy...
我還是打了十幾通～
寫了十多封信息
最后一通，是通了
可是，他卻蓋了電話！
我明白了~~我總于明白了！
我懂他的意思了

那是我的心好痛！
可是淚水卻沒流出來！！！
過了五分鐘，痛已消失！
我好后悔啊！我真的好后悔
當初的我沒好好的珍惜你！

我們之間的紅線是否斷了？
是我拉斷的嗎？還是你松開了線？
我！現在已經說不出任何的話...
當然寫完這篇，我的心已經麻痹了
或許，我還是會想念她
傷口，已經不能復原了
雪晶，我仍然等待著!

最后的抉擇

昨晚的夜晚
不...應該說今天的凌晨
我重看了《我們不結婚，好嗎》
上次，也是我第一次接觸到這本書
我莫名的被書名給吸引住了
這本書使我流下感動的淚水
或許是情節的關系
我好感動...
那這次呢？

是的！我又被感動了
但淚水并沒從我眼狂涌出來
而是開始思考
作者為何可以寫出如此
感人的作品...
他經歷過？他朋友發生過？
還是出自他的靈感？

我姐姐凌晨時候
在我房間逗留了一陣子
談談感情的心聲
才發現男人是如此的愚蠢
當然包括我在內
女生的一舉一動都有著含義
而男生只是單純的只想動動而已
并沒有其他想法

女生的心思細膩
真讓我佩服
雖然有些男生也是一樣的
只不過表達的方式不一樣
顯然的
男生和女生愛的方式
也不一樣
有自私的擁有
無限的放縱
理智的愛
單純的愛
深深的愛

而我對她的愛是什么呢？
遙遠的距離
我們尾指系上的紅線
會斷嗎？
這紅線穿越過許多人
我感覺紅線越來越緊崩
像是要斷了
是我們其中一方拼命的想把對方拉到身旁來嗎？
還是，想拉斷這條紅線
讓另一方找不到他/她？
這條紅線一直傳給我的信息是
我感覺不到的信息
應該說是我不明白的

我拼命的拼命的
把我能付出的愛
傳給她，她感覺到嗎？
現在的我所做的事都是有限的
過多幾年，我會完完全全的付出
要你等？并不是...
我只是想要你，陪著我
陪著我走到那年
那年我相信我鐵定讓你永生難忘
你愿意嗎？這樣做值得嗎？
我不停的問自己
我想得到回報？
不...因為我姐姐說
畢竟我們都是網上認識的
對彼此的認識
不，應該說我們的認識只是
知道你的名，你的愛好
是普通的認識..對，是普通的認識
可是，我對你的感覺
是一秒一秒的增加
并沒有減少...
只有停止......我好想念你！
我好喜歡你，我... ...愛你！

晶，我很想把我的真心話告訴你
今晚11時，我打給妳...
希望你會接到那通電話